Больше, чем обида: как обида вашего партнера вредит вашим отношениям
Когда вы причиняете боль тому, кого любите, ваши отношения неизбежно меняются. То, как вы решите урегулировать конфликт, может сильно повлиять на ваши отношения.
Хотя многие люди думают, что уклонение от ссоры может помочь спасти их отношения, на самом деле эта стратегия может принести больше вреда, чем пользы. Избегание конфликта в пользу комфорта может вызвать эмоциональные рубцы на мозоли, а не на заживление. Со временем эти старые раны могут открываться снова с каждым новым конфликтом, обнажая скрытые болезненные эмоции. Небольшие разногласия могут быть преувеличены без всякой причины, а не потому, что ваш партнер & ldquo; иррациональный & rdquo; но вместо этого потому, что он или она реагируют на конфликт и боль, которые со временем усугубляются.
Когда раны прошлого конфликта остаются без внимания, они также могут заразиться отсутствием безопасности. Со временем усилившаяся боль может быстро породить презрение и недоверие; ваш партнер может стать более неохотно говорить с вами о своих чувствах, потому что он не верит, что его потребности будут удовлетворены. Это, в свою очередь, может усложнить общение между вами и вашим партнером, что быстро приведет к ухудшению ваших отношений. Может показаться, что ваш партнер избегает вас, становится непривычно отстраненным или раздражительным или выказывает меньше физической привязанности к вам. Эти предупреждающие знаки могут указывать на то, что они несчастливы в отношениях.
Отношениям также может быть нанесен ущерб, если конфликт будет урегулирован неправильно. Дело не в намерениях, а в воздействии. Когда вы обижаете кого-то, кого любите, они часто не хотят слышатьПочемувы причинили им боль, потому что обычно это не меняет того, как вы заставляли их чувствовать. Если вы постоянно говорите партнеру, что вы не хотели причинять ему боль, он дает понять, что его чувства менее важны, чем их восприятие вас.
Точно так же боль, причиняемая любящими нас людьми, может усилиться, если ее преуменьшить. Когда вы не понимаете, как и почему ваши действия так сильно повредили вашему партнеру, как он, вы можете отбросить его тревогу, посоветовав ему «успокоиться». или говорят, что они & ldquo; слишком остро реагируют & rdquo; Эта попытка деэскалации почти всегда усугубляет конфликт между вами. Эффективное разрешение конфликта зависит от того, что ваш партнер чувствует себя услышанным; обесценивая их чувства и переживания, вы фактически сводите на нет все ваши шансы решить проблемы между вами в данный момент.
Когда любовь причиняет боль: выход из конфликта
Доктор Джули Готтман говорит, что «конфликт - это возможность со временем научиться любить своего партнера сильнее». Хотя поначалу это может показаться нелогичным, наука, лежащая в основе этого, надежна; Когда пара находится в конфликте, совместная работа в команде для разрешения разногласий позволяет им укрепить чувство доверия, которое помогает укрепить их отношения. Многие эксперты по взаимоотношениям отмечают, что одни из самых крепких отношений, которые они видели, были сформированы в результате преодоления конфликта. Итак, как именно укрепить доверие в отношениях после того, как они почти разрушены? Институт Готтмана предлагает идею настройки.
Доктора Джон и Джули Готтман, соучредители Института Готтмана, определяют настройку как «способность и желание уважать внутренний мир своего партнера». Легче сказать, чем сделать; для многих из нас научиться уважать мысли и чувства партнера может означать смириться с тем фактом, что мы, возможно, еще не знаем, как лучше всего их любить. К счастью, эти эксперты по взаимоотношениям говорят, что исследование однозначно - хотя эта работа может быть сложной, ее можно выполнить за шесть простых шагов.
Восстановление ваших отношений
Хотя концепция настройки была первоначально введена Институтом Готтмана как метод построения доверия в отношениях, те же принципы настройки могут также применяться для восстановления отношений после того, как доверие было нарушено.
Осознание проблемы: «Я причинил боль тому, кого люблю, что теперь?»
Тони Роббинс, эксперт по взаимоотношениям, говорит, что «неуверенность в себе время от времени обязательно проявляется даже в самых стабильных отношениях. Вы не можете контролировать эмоции своего партнера, но вы можете быть самой поддерживающей и любящей версией самого себя. & Rdquo; Осведомленность - это первый шаг к эмоциональной настройке. Когда вы осознаете, что причинили боль тому, кого любите, вы сразу же можете начать налаживать отношения. Простое признание боли вашего партнера может дать ему некоторое облегчение от ощущения увиденного.
Обращение к эмоциям: руководство по боли
Когда вы причиняете боль тому, кого любите, вашей первой реакцией может быть попытка решить проблему как можно быстрее, чтобы попытаться избавиться от боли и продолжить отношения. Это, к сожалению, принесет больше вреда, чем пользы. Обходя боль и пытаясь доказать, что все может быть лучше, у вашего партнера могут остаться неразрешенные чувства, которые могут сохраняться еще долго после вашего первоначального конфликта.
Вместо того, чтобы действовать инстинктивно и пытаться немедленно исправить то, что сломано, научитесь сидеть с дискомфортом и реагировать на различные потребности вашего партнера, когда они сообщаются вам. Хотя эти небольшие беседы и задания могут показаться утомительными и отнимающими много времени, они дают вашему партнеру подтверждение того, что вы все еще любите, уважаете и дорожите им.
Обидеть кого-то, кого любишь: уважая другую точку зрения
Никто никогда не хочет причинять партнеру боль. Часто худшие конфликты могут быть вызваны тем, что вы действуете из лучших побуждений. Конфликт, вызванный этими типами недопонимания, может сильно расстраивать обоих партнеров; хотя вам может казаться, что вы «ничего не сделали» неправильно, & rdquo; ваш партнер может иметь совершенно другую точку зрения. Вместо того чтобы спорить о том, кто виноват, подумайте о том, чтобы признать, что вы оба можете быть правы. Истина такова: реальность полностью субъективна. То, что вам известно, может быть вымыслом для вашего партнера, и наоборот. Научившись уважать и терпеть различные точки зрения друг друга, вы и ваш партнер можете работать над преодолением практически любого конфликта.
Понимание вашего партнера: эффективное общение и конфликт
Джордж Бернард Шоу однажды написал, что «самая большая проблема в коммуникации - это иллюзия того, что это произошло». Хотя конфликтующие пары могут ссориться из-за того или иного вопроса, ни один из них на самом деле не передает свою точку зрения другому, если они не слушают друг друга. Настоящее общение может происходить только тогда, когда партнеры предпочитают меньше говорить и больше слушать.
Если вы когда-либо причиняли боль тому, кого любили раньше, велики шансы, что вы, вероятно, извинились за причиненную ему боль и пообещали никогда больше этого не делать. Хотя извинения могут сыграть важную роль в причинении боли в прошлом, они не могут помочь вашим отношениям развиваться, если вы не найдете время, чтобы понять, почему они важны. Прежде чем просто извиниться перед партнером за то, что, по вашему мнению, его рассердило, подумайте о том, чтобы по-настоящему понять, почему он расстроен. Задавайте партнеру открытые вопросы об их опыте и попутно подтверждайте его чувства. Позвольте им выразить свои эмоции, выражая свои мысли и чувства; Хотя кое-что из того, что они говорят, может быть неприятно слышать, способность очищать воздух и говорить о себе может помочь им начать исцеляться от боли, которую вы причинили. Потратив время на то, чтобы по-настоящему понять точку зрения вашего партнера, вы сможете разрешить текущий конфликт и предотвратить любые проблемы в будущем.
Беззащитность: искусство отвечать партнеру после причинения ему боли
Оборонительная позиция - враг близости. Когда вы начинаете защищаться по отношению к партнеру после причинения ему боли, вы, по сути, говорите ему, что не желаете прислушиваться к его мыслям или чувствам. Это, в свою очередь, создает невидимую стену между вами и вашим партнером, которая со временем разрушает вашу связь.
Чтобы исправить отношения с партнером, позвольте себе быть немного уязвимым во время конфликта. Считайте до десяти, когда ваш партнер говорит что-то, что вас расстраивает, чтобы вы не ответили быстрым ответом. Используйте & ldquo; I statement & rdquo; с партнером о том, что вы чувствуете во время ссоры. Признайте, что ваши действия могут иметь влияние, которое не всегда может соответствовать вашим намерениям, но это объяснение вряд ли поможет, когда вашему партнеру больно.
Использование сочувствия для поддержки вашего партнера
Если вы обидели кого-то, вы любите, уважение к его чувствам имеет первостепенное значение для восстановления ваших отношений. Хотя вы можете налететь и & ldquo; исправить & rdquo; как себя чувствует ваш партнер, часто бывает полезнее просто посидеть с партнером, переживающим его боль, и оказать ему некоторую поддержку. Сочувствие партнеру может помочь ему почувствовать, что вы нашли время, чтобы выслушать и понять его проблемы. Часто простое ощущение того, что вас понимают, может помочь восстановить утраченное доверие в отношениях.
Знайте, когда обращаться за помощью
Вена Фараон, терапевт по вопросам брака и семьи, говорит, что «за хорошими отношениями скрываются трудные и дискомфортные разговоры, которые мы редко видим». Она продолжает, что прекрасные отношения & ldquo; требуют, чтобы люди преодолели свои страхи и неуверенность и проделали тяжелую работу, чтобы превратить раны в заживление & rdquo; Если вы и ваш партнер изо всех сил пытаетесь избавиться от боли, возможно, вам стоит обратиться за консультацией к профессионалу. Лицензированные специалисты по психическому здоровью могут помочь парам вместе преодолеть «моменты сожаления». их отношений, чтобы стать более сильной и сплоченной командой. Для поддержки вашего графика, рассмотрите возможность обращения в наш штат высококвалифицированных специалистов ReGain; мы здесь, чтобы поддержать вас и вашего партнера в эти тяжелые времена.
