Что такое терапия Готтмана и как она помогает парам?

У каждой пары есть проблемы. Молодые или старые, долгосрочные или краткосрочные проблемы и конфликты могут возникнуть. Это не означает, что вы не можете справиться с проблемами. Ссора - не явный признак того, что вам не следует быть вместе. Важно то, как вы научитесь преодолевать эти проблемы, насколько хорошо вы поддерживаете связь, несмотря на эти трудности, и насколько хорошо вы сосредотачиваетесь на движении вперед, что делает ваши отношения прочными.

Источник: pexels.com



Эти и другие концепции лежат в основе метода Готтмана для терапии пар. Сострадательный подход к человеческим отношениям в сочетании со строгими научными данными, метод Готтмана направлен на то, чтобы помочь парам понять и сориентироваться в областях конфликта. С такими концепциями, как здоровое соотношение конфликта и хороших времен, теория отношений как дома и четкие предупреждающие знаки, которых следует остерегаться, этот метод получил высокую оценку за его точность и мудрость.

В этой статье мы узнаем больше о том, откуда появился метод Готтмана, что это такое и как он помогает парам укреплять здоровые отношения.

Джон Готтман, специалист по взаимоотношениям

В 1980-х Джон Готтман работал консультантом пары. Он считал, что существует лучший способ понять проблемы, с которыми борются пары, и лучший способ на них ответить. Он думал, что это может быть основано на более всеобъемлющей модели здоровых отношений. Он также считал, что это может помочь выявить предупреждающие знаки, которые могут обострить отношения. Он хотел, чтобы все эти идеи были подкреплены тщательными исследованиями и анализом.

В течение нескольких лет он проводил исследования для сбора соответствующих данных и идей. Он опросил десятки пар и разработал систему для оценки восприятия каждым партнером того, как складываются отношения. Во время индивидуальных и парных сессий он наблюдал за тем, как они взаимодействуют, и как вербально и невербально выражают свое отношение друг к другу. Он научился видеть, какие конфликты были поверхностными, а какие - более глубокими.


Он был очень дотошен в своем подходе. Одним из самых больших его усилий было создание жизненного пространства, в котором пары могли провести день в своей жизни. Он хотел бы, чтобы пары остановились в арендованной им квартире, где они согласились бы под наблюдением в течение дня. Пока они оставались там, он собрал массу наблюдений, а также биологические данные (например, анализы крови, частоту сердечных сокращений), чтобы получить более полную картину.

После многих лет работы Готтман обработал всю свою информацию и, после опубликованных журналов и интервью с парами, положил начало тому, что сейчас называется методом Готтмана.

Любовь - это дом

Основная идея метода Готтмана заключается в том, что любые отношения - это дом. Два основополагающих столпа - это доверие и приверженность, а семь составляющих его компонентов следующие.


  • Создать общий смысл
    1. Вы поделились пониманием того, кто вы есть друг для друга, лучшим пониманием точки зрения других на вещи и того, почему это так. У вас есть некоторое представление о том, что нужно другим, и общее чувство истории.
  • Сделайте жизненные мечты реальностью
    1. Вы создали атмосферу, в которой вы можете поговорить о своих мечтах и ​​в которой вы чувствуете себя в безопасности, делясь друг с другом своими жизненными мечтами. Вы чувствуете, что готовы вместе взяться за жизненные мечты друг друга, и вы понимаете историю друг друга, которая привела их к этим мечтам.
  • Управление конфликтами - состоит из трех частей
    1. Примите влияние вашего партнера
      1. Ваш партнер имеет право голоса в том, как все работает, и вы делаете это. Вы можете влиять на их решения и на то, как они двигаются в мире, и они это делают. Принятие и поддержание взаимного влияния, вместо того, чтобы постоянно настаивать на своем, имеет решающее значение для предотвращения борьбы за власть.
    2. Вы можете вести диалог о проблемах, которые вы знаете, решать проблемы, которые можно решить, и принимать те, которые будут вечными
    3. Вы практикуете успокаивающее
  • Положительная перспектива

Источник: pexels.com

  1. В целом, вы сосредотачиваетесь на том, что можете сделать, и верите, что, как бы тяжело это ни было, вы все равно решите эти проблемы вместе.
  • Повернитесь друг к другу, а не прочь
    1. Вы можете заявлять друг другу о своих потребностях, действительно слышать друг друга и вместе преодолевать точки конфликта, потребности или понимания. Этот компонент заключается в признании того, что маленькие моменты составляют жизнь, и вы не можете отворачиваться даже от мелочей.
  • Делитесь нежностью и восхищением
    1. Вы установили базовый уровень привязанности друг к другу. Это также место, где сложные отношения могут немедленно начать действовать с помощью небольших жестов признательности и уважения, чтобы начать улучшать окружающую среду.
  • Строить любовные карты
    1. Вы понимаете миры друг друга, что означает привязанность, как лучше всего выражать ее и как быть там позитивно.

Может показаться, что это много, но на самом деле метод Готтмана вполне естественен для выполнения. Вместо системы рабочих листов и дисциплин, метод Готтмана - это поиск простых способов, с помощью которых пары могут заново открыть для себя свою любовь друг к другу и не увязнуть в негативных моментах.

Как уравновесить хорошее и плохое

У каждой пары драки разыгрываются по-разному. У некоторых пар есть взрывные взрывы по каждому вопросу. Другие подавляют свои чувства и избегают разговоров о чем-либо, даже отдаленно противоречивом. Большинство находится где-то посередине. Но все пары испытывают сильный стресс и несчастье из-за своих конфликтов. Нередко возникает ощущение, что количество и интенсивность плохих моментов увеличивается.

Метод Готтмана понимает, что люди склонны сосредотачиваться на негативе. Мы можем получить сотню комплиментов и провести всю ночь, думая об одном человеке, который сказал о нас что-то плохое. Это так же верно и в отношениях. У нас могут быть недели хороших дней, но один плохой бой может испортить всю эту добрую волю.

Готтман создал соотношение, которое можно использовать, чтобы определить, развиваются ли ваши отношения или навлекают ли они проблемы. Он подсчитал, что для каждого отрицательного взаимодействия у вас должно быть как минимум пять положительных взаимодействий в соотношении 5: 1. Это не обязательно должно было быть сильным отрицательным или положительным опытом. Момент, когда у вас жаркий разговор, можно сбалансировать, проводя время вместе, держась за руки или просто говоря, что я люблю тебя. Важно то, чтобы выражение признательности было услышано и получено.

Помимо этого соотношения для измерения статуса отношений, метод Готтмана направлен на изменение взгляда на проблемы, которые есть в отношениях.

Найдите новый способ увидеть свои болезненные моменты

Как вы можете видеть из принципов метода Готтмана, большое внимание уделяется общему пониманию. Прочные отношения формируются людьми, которые знают, где находятся друг друга, что движет друг другом и где они могут доверять друг другу. Напряжение в отношениях возникает, когда между людьми в них появляется дистанция. Начинают появляться барьеры, затрудняющие общение. Сочувствие друг к другу становится все труднее, когда пара отдаляется. Эта ситуация может быстро ухудшиться.

Источник: pexels.com

Метод Готтмана разработан, чтобы обезвредить болезненное вербальное общение. Это дает парам инструменты для поиска небольших моментов, чтобы укрепить их привязанность. Он намеренно разрушает барьеры, из-за которых пары чувствуют, что они застряли в отрицательной петле. Когда что-то идет не так, легко поверить, что это не так, потому что отношения неправильные. Метод Готтмана помогает людям понять, что все пары ссорятся, и что здоровые отношения - это отношения, в которых вы понимаете, какие ссоры у вас возникают, и как в них справляться.

Последняя идея здесь - о проблемах с вечными и проходящими. Удивительно, но, по словам Готтмана, 69% проблем, с которыми сталкиваются пары, - это постоянные проблемы. Но проблема, которая никогда не исчезнет, ​​- это нормально. Пары узнают, что успех означает признание того, что вы не решите все проблемы, которые у вас есть, но вы научитесь их решать.

Четыре всадника

Помимо сосредоточения на поиске положительных связей и их укреплении, существует система выявления предупреждающих знаков. Для Готтмана их называли четырьмя всадниками, потому что они сигнализировали об отношениях, которые вели к серьезным проблемам. Хотя серьезность каждого из них зависит от степени, в которой они проявляются, всегда стоит за ними следить.

  • Критика личности партнера: нормально расстраиваться из-за того, что делает ваш партнер, но когда вы начинаете злиться на то, кем он является, это вызывает большой стресс.
  • Защитная реакция: следствие идеи, что здоровые пары учатся жить вместе. Когда мы начинаем чувствовать себя небезопасно или даже подвергаемся нападкам в наших отношениях, это серьезная проблема.
  • Остановка: полный отказ от общения, это может быть место, из которого трудно выйти без какой-либо внешней поддержки.
  • Презрение: это самое опасное, по мнению Готтмана. Если между двумя людьми начало проявляться неуважение, преодолеть этот разрыв может быть чрезвычайно сложно.

Метод Готтмана универсален

Метод Готтмана разработан для всех. Поднятые вопросы и инструменты, используемые для поддержки отношений, применяются к парам на всех этапах жизни, богатых или бедных. Пока участники хотят восстановить связь и готовы стать уязвимыми, можно делать хорошую работу.

Более того, метод Готтмана не требует, чтобы ваши отношения были в тяжелом положении. Многие пары не рассматривают терапию пары, пока не столкнутся с серьезными проблемами. Метод Готтмана основан на улучшении основных строительных блоков любых отношений. Если вы научитесь заботиться о таких аспектах, как открытость и привязанность, до того, как они ухудшатся, у вас будет больше шансов избежать трудных времен в целом.

Метод Готтмана может привести вас к новому счастью

Стресс, возникающий из-за проблем во взаимоотношениях, - одно из самых неприятных переживаний в жизни. Это может повредить нашему общению на работе, с друзьями и сделать наши собственные умы несчастными. В подобных ситуациях может показаться невозможным изменить историю, и это может заставить вас задуматься, куда прошли все хорошие времена.

Источник: pixabay

С помощью метода Готтмана есть способ увидеть, что хорошие времена, возможно, уменьшились, но семя вашей привязанности, вероятно, все еще там, просто ожидая, чтобы его взрастили. Ухаживая за компонентами здорового дома, меняя сценарий вашего отношения к негативным взаимодействиям и используя незначительные меры для создания безопасного пространства друг для друга, можно обратить вспять тенденцию к снижению.

Метод Готтмана очень силен, и каждой паре будет полезно знать его концепции. Тем не менее, получение полной выгоды и понимание того, как идеи следует применять в вашем конкретном случае, значительно выиграют от профессиональной поддержки. Эксперты ReGain всегда готовы помочь вам начать путь к улучшению ваших отношений.

Все пары ссорятся. Конфликт не означает, что вы не можете быть вместе. Научившись преодолевать свои проблемы, а не жить в них, и сосредоточив внимание на том, что приближает вас, можно преодолеть боль и стресс.