Запутанная семья: 14 признаков запутанности и как преодолеть сложную динамику отношений

Люди с близкими семейными узами, как правило, более счастливы и здоровы как умственно, так и физически. К сожалению, во многих семьях не соблюдаются здоровые границы, что приводит к запутанности и глубокой эмоциональной боли.

Вам нужно преодолеть семейную стесненность и сложную динамику взаимоотношений? Вам может помочь специалист по семейной терапии. Запланируйте сеанс семейной терапии онлайн прямо сейчас.



Источник: pixabay.com

Если вы считаете, что ваша семья запутана, вы, конечно, не одиноки. В этой статье мы дадим определение запутанности и определим ключевые характеристики, причины и следствия. Мы также обсудим важность здоровых семейных отношений, способы преодоления сложной динамики отношений и ценные ресурсы для отдельных лиц, пар и семей, нуждающихся в помощи.



Понимание замешательства

Многие люди не осознают, что являются частью запутанной семьи, пока не достигнут совершеннолетия, а некоторые люди никогда не узнают признаков. Вмешательство включает в себя размытые или несуществующие границы, нездоровые семейные модели, контроль, социальные проблемы, дисфункциональные модели отношений, а также отсутствие независимости и индивидуальности. Мы рассмотрим эту сложную динамику более подробно позже.

Надежда для запутанной семьи

Если вы являетесь частью запутанной семьи, надежда есть! Вы МОЖЕТЕ обрести автономию, сломать проблемные шаблоны и научиться устанавливать здоровые границы с членами семьи и другими людьми. Вы также можете получить поддержку на эмоциональном уровне, восстановить нестабильные семейные стереотипы, установить здоровые границы и найти хороший баланс в отношениях, который включает или включает доверие, личные и отношения.



Хотя членство в запутанной семье может обескураживать, осознание открывает дверь к более здоровым и счастливым отношениям. Поскольку вовлеченность часто перерастает в романтические отношения и даже дружбу, распознавание явных признаков и поиск помощи - ключ к разрыву порочного круга. Люди в запутанных отношениях, будь то в детстве или в романтических отношениях, часто чувствуют себя побежденными эмоциональным и физическим насилием. У них проблемы с установлением границ во взрослом возрасте, потому что их нездоровые запутанные семьи устанавливают почву, говоря, что границы проницаемы. Чтобы понять, что такое вовлечение, с помощью семейного психотерапевта необходимо сделать первые жизненно важные шаги - обратиться за профессиональной помощью. Здоровым семьям обычно не нужно искать психотерапевта, потому что есть понимание физических границ. Когда вы в детстве находитесь в запутанном доме, лучше всего найти психотерапевта, чтобы избежать нездоровых отношений во взрослом возрасте.



Важно отметить, что запутывание почти всегда происходит непреднамеренно. Дети, которые растут в смешанных семьях, часто несут аналогичные паттерны в своих собственных семьях, не подозревая о дисфункциональных циклах и нездоровых отношениях, которые они передают. Чтобы способствовать изменениям, человеку нужно осознать свои недостатки и нездоровое поведение. Понимание запутанности и запутанных отношений может помочь вам сломать шаблон.

Как однажды сказала Майя Анжелу:«Делай все возможное, пока не узнаешь лучше. Тогда, когда ты знаешь лучше, делай лучше ».

Признаки замешательства

Глубоко укоренившиеся, давние модели вовлеченности может быть трудно распознать в рамках семейной ячейки, поскольку дисфункция становится нормой. Связь чаще всего встречается между родителями и их детьми, хотя может также происходить между парами и целыми семьями. Однако помните о том, как это влияет на жизнь ребенка. Запутанные отношения между родителями и детьми, если их не изменить, могут привести к тому, что у взрослых детей возникнут проблемы с установлением границ. Иногда это может приводить к эмоциональному и физическому насилию, расстройствам пищевого поведения и отсутствию моделей вовлеченных отношений. Если вы не найдете психотерапевта, который поможет вам понять, что такое запутанные отношения и как запутанные отношения повлияли на вашу жизнь, вы никогда не преодолеете уроки, которым вас учили в детстве. Например, установление границ между эмоциональными и физическими границами - важный жизненный урок. Однако, если ваши запутанные отношения в детстве не научили вас тому, что устанавливать границы важно, вы можете попасть в паттерн плохих отношений, которые не будут реализованы и, возможно, опасны. Возможно, вы более склонны к расстройствам пищевого поведения и другим нездоровым привычкам.

Многие запутанные родители ожидают, что их дети будут придерживаться их устных или невысказанных правил во взрослой жизни. Связь между родителем и ребенком может усложняться. Эти родители могут счесть неприемлемым, если их взрослые дети решат отклониться от своих жестких убеждений и ценностей, мыслей и чувств. Они часто рассчитывают на эмоциональную поддержку своих детей, ожидают, что они будут жить поблизости и пойдут по определенной карьерной лестнице. Если вы выросли в запутанных отношениях, вам может казаться, что у вас нет права голоса в том, чего вы хотите от жизни, кроме того, что связано с семьей. Во многих случаях ожидается, что ребенок исполнит несбывшиеся мечты своих родителей. Когда семейная сплоченность отсутствует, родитель может реагировать не так, как ожидалось. Это часто случается, когда важные семейные события начинают мешать семейной близости, семейной сплоченности и вовлеченности. Когда делаются попытки установить границы или установить физические границы, родители могут плохо отреагировать. Сложнее всего управлять запутанными отношениями между семьями, поскольку контроль над родственными детьми таков, что они чувствуют, что все, что они делают, неадекватно. Попытка перейти от отношений без границ к отношениям вовлеченности является сложной задачей.



Источник: pixabay.com

Вы можете быть частью запутанных отношений или семьи, если вы испытываете одно из следующего:

  • Нездоровая эмоциональная привязанность к любимому человеку, которая кажется вам неподвластной.
  • Общие эмоции, где вам трудно отличить свои чувства и эмоции от чувств и эмоций вашего партнера или члена семьи.
  • Желание поддержкии в целях проверки.
  • Отсутствие здоровогосемейные собрания и мероприятия.
  • Неспособность поддерживать отношения с другими людьми за пределами вашей семьи.
  • Неясная личностьиз-за того, что ваш любимый настаивает на том, чтобы каждый доступный момент проводить вместе. Может иметь значение умеренный уровень сплоченности и сплоченности семьи.
  • Недостаток времени и места в одиночествеиз-за того, что ваш любимый настаивает на том, чтобы каждый доступный момент проводить вместе.
  • Границы отношенийчрезмерно неприятны и нестабильны.
  • Потребность в спасении от тяжелых эмоций или ожидание того, что вы спасете любимого человека от его или ее сложных эмоций.
  • Вина, стыд и тревогачто возникает из удовлетворения ваших личных потребностей вместо оказания эмоциональной поддержки вашему партнеру или члену семьи.
  • Сильный страх конфликта и брошенности.
  • Неспособность установить здоровые границы.
  • Неспособность чувствовать себя «вверху», когда ваш любимый человек чувствует «подавленность»,из-за того, что вашему партнеру или члену семьи нужен контроль. Ваш любимый человек может пытаться диктовать каждый аспект вашей жизни, от дружбы и отношений до ваших политических и религиозных убеждений и сексуальных предпочтений. Семейные события, не зависящие от контролеров, могут быть недостижимыми.

В дополнение к нездоровой динамике, описанной выше, запутанные отношения между родителем и ребенком могут характеризоваться следующим:

  • Несоответствующие роли, например, родитель становится лучшим другом ребенка, а ребенок выступает в качестве основного (или единственного) источника эмоциональной поддержки для родителей. Ребенок также может стать доверенным лицом родителей и, как ожидается, будет хранить семейные тайны.
  • Фаворитизм, когда родитель заявляет, что один ребенок является его или ее любимцем, или демонстрирует фаворитизм своими действиями, включая особые привилегии.
  • Отсутствие границ в отношении конфиденциальностимежду родителем и ребенком.
  • Чрезмерное вовлечениево взаимоотношениях, занятиях, достижениях и проблемах ребенка.
  • Давлениеоставаться в том же городе, что и родитель, или посещать ближайший колледж. Связанные родители часто заставляют своих взрослых детей чувствовать себя виноватыми за то, что они преследуют интересы и занимаются вне семьи.

Что вызывает замешательство?

Нет сомнений в том, что переплетение - это сложная динамика взаимоотношений, и первопричина (-ы) могут быть столь же сложными. Примеры включают:

Вам нужно преодолеть семейную стесненность и сложную динамику взаимоотношений? Вам может помочь специалист по семейной терапии. Запланируйте сеанс семейной терапии онлайн прямо сейчас.

Источник: rawpixel.com

  • Вырастание в запутанной семейной среде, что может затруднить построение и поддержание здоровых отношений, свободных от запутанности. Когда существуют запутанные отношения, нездоровые паттерны, как правило, передаются из поколения в поколение.
  • Желание освободиться от жестких правил и границ родителейи сознательное усилие избегать жесткости в надежде разорвать семейный круговорот, что иногда может привести к запутыванию.
  • Реакция родителей на болезнь или травму ребенка, когда родитель чувствует сильное желание уберечь своего ребенка от дальнейшего физического или эмоционального вреда даже после того, как болезнь или травматическое событие прошли. Запутанные отношения могут настроить ребенка на всю жизнь в замешательстве и конфликтах.

Эффекты замешательства

Долгосрочные эффекты запутывания могут повлиять на жизнь человека в подростковом и взрослом возрасте. Общие эффекты включают:

  • Расстройства личности и другие проблемы с психическим здоровьем.
  • Проблемы с самооценкой, часто из-за отсутствия личности и чувства собственного достоинства.
  • Граничные вопросы, как здоровые границы, в детстве не моделировались.
  • Нестабильные отношенияиз-за семейной нестабильности в детстве.
  • Расстройства пищевого поведения, что может быть вызвано необходимостью контролировать жизнь человека.
  • Расстройства, связанные с употреблением психоактивных веществ и саморазрушительное поведение.Многие люди пытаются облегчить свою эмоциональную боль, обращаясь к алкоголю, наркотикам и другим видам аддиктивного поведения.
  • Отсутствие отношения к тому, как перенаправить негатив.
  • Проблемы с физическим здоровьем, например, головные боли, усталость, проблемы со сном и хроническая боль.

Важность тесных семейных связей

Как люди, мы жаждем связи, особенно со стороны ближайших родственников. Ощущение связи с другими положительно влияет на наше физическое и психическое здоровье, а также на наш уровень счастья и общее благополучие.

Когда запутанные семьи узнают о своих нездоровых привычках, они могут начать общаться посредством открытого общения, здоровой взаимной эмоциональной поддержки, чувства принадлежности и признания. Реализуя эти позитивные изменения, родители воспитывают своих детей, способных строить и поддерживать позитивные отношения, как взрослые. Вместо того, чтобы чувствовать беспокойство и нестабильность в романтических и семейных отношениях и дружбе, эти люди могут чувствовать себя в безопасности, в безопасности и довольны близкими.

Преодоление сложной динамики взаимоотношений

Как упоминалось ранее, осознание - это первый шаг к исцелению запутанных отношений. Следующие проверенные на практике советы помогут вам начать распутывать запутанные связи с семьей:

  1. Практикуйте внимательность, чтобы установить связь с собой и своим окружением.Выделите несколько минут каждый день, чтобы общаться со своими мыслями и чувствами. Обратите пристальное внимание на свое дыхание и подключитесь к любым ощущениям, которые вы можете испытывать. Позволив себе присутствовать, вы узнаете, что мысли и чувства проходят органично. Вы также начнете развивать более сильное чувство собственного достоинства и будете меньше подвержены влиянию сложных людей и стрессовых факторов в вашей жизни.
  2. Признайте свои чувства.Вместо того, чтобы отталкивать неприятные чувства, признайте их и позвольте себе посидеть с ними, прежде чем позволить им уйти естественным образом. Определите боль, которую вы чувствуете сейчас, а также боль, которую вы чувствовали в детстве. Сядьте и скажите: «Давайте поговорим о ваших чувствах».
  3. Возьмите на себя ответственность за свои чувства (и никто другой). Мы ежедневно испытываем множество эмоций и берем на себя ответственность за других & rsquo; эмоции могут быть просто утомительными. Сделайте сознательное усилие, чтобы взять на себя ответственность за свои чувства, не ожидайте, что близкие несут бремя ваших эмоций, и избегайте попыток сделать других более комфортными, пытаясь изменить их эмоциональное состояние.
  4. Начните устанавливать личные границы. Начинайте разговор о границах только тогда, когда вы и ваш любимый человек спокойны. Будьте прямыми и напористыми, но не резкими и не осуждающими. Обращайте пристальное внимание на свои чувства и обязательно соблюдайте установленные вами границы.

Установление здоровых границ - признак самоуважения. Как говорит исследователь стыда Брене Браун:«Чтобы смело устанавливать границы, нужно иметь смелость любить себя, даже если мы рискуем разочаровать других».

  1. Создавайте конструктивные дружеские отношения.Многие запутанные члены семьи изо всех сил пытаются установить и поддерживать связи вне семьи. Здоровая дружба важна; они открывают нам новую динамику и помогают нам понять и оценить разные точки зрения.

Источник: pixabay.com

  1. Узнай свои интересы, что может быть затруднительно в условиях замешательства. Найдите клуб, группу или класс в вашем районе. Meetup.com - отличное место для общения с другими членами вашего сообщества. Избегайте умеренных ассоциаций, которые вредны для здоровья.

Помните: это ВАШЕ лечебное путешествие

Вы можете испытать некоторый отпор со стороны запутавшихся членов семьи, когда начнете распознавать дисфункциональные модели и устанавливать здоровые границы. Каждый должен признать и принять нездоровую семейную динамику в свое время. Вы можете начать освобождаться от пут, даже если ваших близких нет на борту.

В следующем разделе вы найдете ссылки на несколько ресурсов, которые предлагают понимание и советы, как избавиться от запутанности и других нездоровых отношений.

Полезные ресурсы для преодоления сложной динамики взаимоотношений

«Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» клинического психолога Линдси К. Гибсон представляет четыре типа трудных родителей и предлагает советы по исцелению от болезненного детства.

Границы доктора Генри Клауда и доктора Джона Таунсенда - обязательный к прочтению ресурс для всех, кто пытается установить границы в любых отношениях. Вы найдете это особенно полезным, если вам трудно сказать 'нет' другим.

Эмоциональный шантаж доктора Сьюзан Форвард поможет вам преодолеть вину, стыд, страх и чувство долга, которые вы испытываете из-за манипуляций.

Руководство доктора Джона Фрила «Руководство для взрослых детей о том, что нормально», - это полезный ресурс для людей, которые намерены вести более здоровую и счастливую жизнь, свободную от боли, связанной с прошлыми эмоциональными травмами.

Начните свое лечебное путешествие с онлайн-терапии

Хотя вышеупомянутые ресурсы могут быть невероятно поучительными и полезными, исцеление от запутывания и других сложных или разрушительных отношений часто требует поддержки со стороны обученного профессионала. Борьба с контролем замешательства - это терапевтическое путешествие. Это не может быть исправлено в одночасье. Однако здоровые семьи могут получиться даже в том случае, если там, где вы выросли, произошло объединение.

Онлайн-терапевты ReGain могут помочь вам начать или продолжить свой путь к исцелению. Ваш онлайн-консультант научит вас навыкам, необходимым для того, чтобы вырваться из цепей путаницы, от признания проблемных моделей и выявления нездоровой динамики отношений до установления здоровых границ и внедрения эффективных техник общения. Во многих случаях терапия - это завершение процесса.

Путешествие стоит затраченных усилий

Исцеление от привязанности - тяжелая работа, и путь к внутреннему миру стоит затраченных усилий. Используя информацию и ресурсы из этой статьи, а также онлайн-терапию, вы начнете отделять свои истинные чувства, эмоции и мысли от ваших запутанных отношений, открывая целый новый мир возможностей.

«Закройте глаза и представьте себе лучшую версию себя. Вот кто вы; отпустите любую часть себя, которая этому не верит ».- К. Ассаад

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Как узнать, запутались ли вы?

Когда дело доходит до запутанных отношений, самым явным признаком запутанности является отсутствие границ. Связь возникает, когда члены семьи (или другие члены близких отношений) не имеют четких и сильных границ. Отсутствие установления границ приводит к частому совпадению в жизнях членов семьи. Хотя может показаться неплохим иметь много общего с членами вашей семьи, вовлеченность описывает нечто большее, чем просто общие увлечения или интересы.

Запутанные отношения часто заставляют вас чувствовать себя виноватым, когда вы идете против всего, что чувствует, думает или во что верит кто-либо из членов вашей семьи. Этот вид токсичной семейной динамики вынуждает человека отказываться от своих собственных систем чувств, мышления или убеждений, чтобы приспособиться к доминирующему члену семьи или другим членам семьи.

Некоторые из наиболее распространенных симптомов замешательства включают:

  • Чрезвычайно сильная эмоциональная привязанность к любимому человеку, которая кажется неконтролируемой или подавляющей.
  • Трудно определить, где останавливаются ваши чувства и эмоции, а где начинаются чувства и эмоции члена вашей семьи или партнера; а именно, трудности с отличием собственных чувств от чувств партнера или члена семьи.
  • Проблемы с идентичностью или идентичность, основанная в основном (или даже полностью) на том, что ваш партнер или запутанная семья требует или желает от вас.
  • Недостаточно времени или места, чтобы побыть одному, так как ожидается, что вы будете проводить все или большую часть своего времени и энергии с чрезмерно вовлеченной или запутанной семьей или партнером.
  • Образец необходимости & ldquo; спасения & rdquo; ваша запутавшаяся семья или партнер (или в некоторых случаях «быть спасенными» вашей запутанной семьей или партнером) от трудных или крайних чувств или эмоций.
  • Вас заставляют чувствовать вину, стыд или тревогу, когда вы ставите свои личные потребности и желания выше потребностей и желаний члена вашей семьи или партнера по любой причине.
  • Сильный страх конфликта или оставления или принятия крайних мер, чтобы избежать конфликта или ситуаций, которые могут привести к конфликту или отказу.
  • Сильная связь и отражение чувств членов вашей семьи или партнера; неспособность чувствовать себя счастливым или довольным, если они чем-то расстроены или недовольны.
  • Отсутствие контроля или отсутствие чувства контроля в вашей жизни; ощущение, что независимо от того, что вы делаете или желаете, член вашей семьи или партнер будет иметь последнее слово и принять окончательное решение, и вы должны будете согласиться с этим решением.

Эти симптомы особенно характерны для запутанных отношений. Если вы хотите продолжать развивать здоровые отношения, свободные от запутывания и которые могут повлиять на изменения к лучшему для обоих партнеров, важно внимательно следить за этими симптомами запутанных отношений.

Что такое запутанные семьи?

Сплетенные семьи - это семьи, в которых ожидается, что человек откажется от собственных потребностей и желаний. В смешанных семьях полностью отсутствуют границы, что обычно приводит к созависимым отношениям и неблагополучной семье. Несмотря на то, что семейные отношения могут казаться близкими, отсутствие границ на самом деле заставляет людей в запутанных семьях или отношениях чувствовать вину, тревогу и часто негодование по отношению к членам своей семьи или партнерам.

Самая большая разница между здоровой семьей или отношениями и запутанными семьями или отношениями - это границы. Не всегда легко увидеть или измерить границы даже в здоровой семье, поэтому важно смотреть на симптомы растущей связи между членами семьи. Они привыкли к шаблонам, которые заставляют их, членов их семей и / или их партнера чувствовать вину, тревогу или стыд. Таким образом, человек, чья изначальная семья была сплетенной семьей, может думать, что запутанные отношения нормальны, часто в ущерб себе, своему партнеру и / или детям.

Когда дело доходит до запутанных семей, и особенно отношений между родителями и детьми, вы также можете увидеть следующие симптомы запутывания, которые характерны для других жизней в смешанных семьях:

  • Роли, которые не подходят для семейной динамики, например, родитель становится лучшим другом ребенка, & rdquo; или родитель доверяет ребенку все свои секреты и эмоциональный стресс.
  • Фаворитизм по отношению к одному брату или сестре, независимо от того, было ли это на самом деле сказано вслух или просто доказано родителями »; действия.
  • Отсутствие уединения, даже когда ребенок вырастает и становится все более независимым и самодостаточным.
  • Родители чрезмерно вовлечены в школьную и социальную жизнь ребенка, и эта закономерность сохраняется даже по мере того, как ребенок становится взрослым.
  • Сильное давление, чтобы оставаться физически близко к родителю, и сильное чувство вины, когда ребенок пытается заниматься деятельностью или интересами, выходящими за рамки интересов родителей.

Эти симптомы, особенно если рассматривать их как единое целое в семейных отношениях, являются наиболее частыми индикаторами запутанных отношений или семьи.

Как вы справляетесь с запутанными семьями?

Одним из наиболее распространенных и полезных подходов к работе с запутанными семьями является структурная семейная терапия. В структурной семейной терапии терапевт или консультант садятся с членами семьи и обсуждают семейные системы. Семейные системы - это способы и средства, с помощью которых семья решает межличностные конфликты и проблемы как семья.

Психотерапевт или консультант задает много вопросов, и семья отвечает. Затем, основываясь на этих ответах и ​​наблюдая за взаимодействием между членами семьи, терапевт или консультант могут предложить совет и курс действий, чтобы избавиться от любых затруднений. Во многих случаях структурная семейная терапия направлена ​​на установление, поддержание и уважение границ каждого отдельного члена семьи.

Как остановить запутывание?

Самый эффективный способ остановить запутывание - сначала определить его, а затем установить и поддерживать границы. Эти границы могут охватывать физическую и эмоциональную защиту вашего времени, энергии и ресурсов. Без установления, поддержания и уважения границ друг друга невозможно остановить смешение.

Что вызывает запутывание?

Для большинства запутанных семей или отношений запутанность вызвана закономерностями и опытом одного или нескольких членов семьи или отношений. Многие люди, которые растут в переплетенных семьях, продолжают сохранять запутанные семьи или отношения, став взрослыми. По этой причине происхождение человека является важным показателем, когда дело доходит до прогнозирования и диагностики случаев запутанных отношений.

Страх быть брошенным - еще одна основная причина запутанности. Когда человек боится быть оставленным или брошенным в отношениях или семейной динамике - независимо от того, является ли этот страх рациональным или иррациональным, - он, вероятно, чрезмерно эмоционально привязан к своим семейным отношениям или своему партнеру. Таким образом, переживание покинутости или боязнь быть отвергнутым или брошенным - один из основных факторов, способствующих запутанности, особенно в запутанных семейных отношениях.

Что такое запутанные границы?

Запутанные границы - это, по сути, отсутствие границ. Когда вы запутались в границах, вам часто бывает трудно определить, где именно заканчиваются ваши собственные потребности, желания и эмоции, а где начинаются потребности вашего партнера или члена семьи. Это потому, что когда вы запутались в границах, это в основном то же самое, что и отсутствие границ вообще. Вы также можете обнаружить, что все ваше время и энергия уходит на запутанные отношения; это может оставить у вас ощущение, что у вас недостаточно времени или энергии, чтобы тратить их в одиночестве или на проекты и мероприятия, которые являются уникальными для вас.

Важно иметь тесные отношения в отношениях или семье; Прочные и разумные границы, которые поддерживаются и уважаются, являются ключом к здоровым тесным связям. Однако, если границы в отношениях или семье стираются, поддерживать здоровые отношения практически невозможно.

Как выглядит запутанная семья?

В запутанной семье проявятся все характеристики запутанных отношений. Это означает, что будет явное отсутствие границ, которое часто приводит к чувству вины, стыда и негодования среди членов семьи.

Есть несколько симптомов сплетения, которые также имеют прямое отношение к семейной динамике:

  • Несоответствующие роли для семейной динамики, например, родитель становится лучшим другом ребенка, & rdquo; или родитель доверяет ребенку все свои секреты и эмоциональный стресс.
  • Фаворитизм в семье, говорит ли родитель это вслух или просто доказывает это своим поведением по отношению к детям.
  • Отсутствие конфиденциальности, которое сохраняется даже тогда, когда ребенок растет и обретает самостоятельность.
  • Родитель слишком увлечен школьной и общественной жизнью ребенка; вертолетное воспитание даже тогда, когда ребенок растет и обретает самостоятельность.
  • Ребенок чувствует сильное давление, чтобы оставаться рядом с родителями и следовать желаниям родителей, а не своим собственным целям; ребенок испытывает сильное чувство вины или стыда, когда они расходятся - или даже хотят отклониться - от своих родителей & rsquo; надежды или ожидания.

Каковы признаки проблем с отказом?

Если вы ищете признаки того, что вас бросили, то эти симптомы наиболее явно проявляются в близких или интимных отношениях. В этих отношениях вот некоторые из наиболее распространенных признаков проблем с отказом:

  • Быть & ldquo; угодником людям & rdquo; - всегда хотят делать других счастливыми.
  • Отдавать отношениям больше, чем они принимают или принимают от своего партнера.
  • Неспособность или нежелание кому-либо доверять.
  • Отталкивать людей, которые любят их или кого они любят, из страха быть отвергнутым.
  • Всегда чувствовать себя неуверенно в отношениях или бояться, что в любой момент в отношениях все может пойти не так.

Отверженность в прошлом и история жестоких отношений (романтических или семейных) также являются ключевыми предикторами борьбы человека с проблемами отказа.

В чем разница между объединением и созависимостью?

Сложность и взаимозависимость внешне очень похожи, но их основные проблемы часто различны. В случае запутанности запутанные отношения часто возникают из-за страха одного или нескольких участников быть брошенным или отвергнутым. В случае созависимости она часто исходит из ролей, которые возникают вокруг существующих деструктивных паттернов, таких как насилие или зависимость. Однако в обоих случаях человек часто будет чувствовать давление, заставляя других & rsquo; потребности и желания выше их собственных, чтобы избежать конфликта, часто в ущерб себе.

Поскольку определение сцепления может быть перепутано с созависимостью теми, кто не исследовал этот термин, чтобы узнать истинное определение сцепления, иногда возникает путаница в отношении разницы между сцеплением и взаимозависимостью. Часто наряду с созависимостью возникает взаимозависимость. Однако между самими терминами есть разница. Созависимость выглядит как полагаться на другого человека в том, чтобы управлять своими эмоциями и удовлетворять свои потребности после того, как это было бы в здоровых отношениях. Созависимость сама по себе не так проблематична, как запутывание, но если оно присутствует, они, как правило, идут рука об руку. Фактически, сцепление может быть установлено в первую очередь из-за склонности человека к созависимости, особенно в таких ситуациях, как семейные узы, когда ребенок не обязательно знает, что происходит, не может сказать или понять, что ; s нормальный и подходящий с точки зрения семейной вовлеченности и взаимосвязанности.

Вот определение созависимости Американской психологической ассоциации, опубликованное на их веб-сайте:

'1. состояние взаимной зависимости, например, отношения между двумя людьми, которые эмоционально зависят друг от друга.

  1. дисфункциональный паттерн отношений, при котором человек психологически зависит (или контролируется) человеком, имеющим патологическую зависимость (например, алкоголь, азартные игры) ».

Обратитесь к вопросу 'что означает объединение?' ниже для определения объединения словаря APA.

Что означает замешательство?

Взаимосвязь - это описание нездоровой динамики, которая возникает в семейных отношениях и других межличностных связях. Многие люди ищут в Интернете «определение сцепления», услышав этот термин. Согласно словарю Американской психологической ассоциации, определение вовлеченности, которое относится к динамике отношений, выглядит следующим образом:«состояние, при котором два или более человека, обычно члены семьи, чрезмерно вовлечены в деятельность и личные отношения друг друга, что ограничивает или исключает здоровое взаимодействие и ставит под угрозу индивидуальную автономию и идентичность».

Вовлеченность - это отказ от чувства собственного достоинства и автономии. Это совсем не то же самое, что крепкая семья или романтическое партнерство, и это может быть разрушительным на разных уровнях.

Почему это плохо?

Запутанность губительна для вашего самоощущения. Во многих случаях вовлеченность способствует травме психического заболевания или значительным трудностям в межличностных отношениях в будущем. Уровень сцепления может быть разным. К сожалению, смешивание иногда может сопровождаться злоупотреблением, хотя это не всегда так. Однако он остается токсичным. Когда между родителем и ребенком возникает переплетение, ребенок может бороться со своей самооценкой, чувством идентичности и крайним страхом конфликта или огорчения других, способностью различать собственные эмоции и симптомами психического здоровья, например, связанными с депрессия или беспокойство.

Способность устанавливать четкие личные границы, сохранять самоощущение и отличать собственные эмоции от других - важная часть роста и развития человека. Те, кто относится к определению вовлеченности, борются с этими вещами, и это может существенно повлиять на их жизнь. В здоровых отношениях или в здоровой близкой семье, которая имеет прочные семейные узы, человек сможет развивать и поддерживать свое чувство собственного достоинства, а также развивать и поддерживать личные границы.

Замешивание может быть сложной проблемой. Помимо установления новых, здоровых моделей, требуется множество нездоровых паттернов и процессов, которые не учатся. Тем не менее, вы можете избавиться от затруднений и установить здоровые отношения, двигаясь вперед. Многие люди, которые испытали привязанность, идут на терапию или консультации, чтобы вылечиться. Одна из тем, на которой можно сосредоточиться в семейной терапии, - это вовлечение. Индивидуальное консультирование также может помочь человеку, который боролся с замкнутостью. Если вы выражаете озабоченность, а семья отвечает, что не согласны или не уверены в существовании проблемы, может возникнуть ситуация, когда вам придется дистанцироваться от указанных членов семьи до той степени, в которой вы здоровы и доступны для исцеления. Когда вы работаете с вовлечением, это терапевтический процесс, который может занять время, поэтому будьте осторожны с собой, когда начнете исследовать, кто вы есть и кем хотите быть.

Что такое запутанность в отношениях?

Взаимосвязь сильно отличается от здоровых романтических отношений или близкой семьи. Скажите, что ребенок и их мать перепутаны. На жизнь ребенка влияет то, что он не имеет собственных личных границ, не может развить собственное самоощущение и воспринимает эмоции матери как свои собственные. Они соединены токсичным образом и не оставляют друг другу эмоционального пространства или места для различий. Не допускается никаких личных границ или возможностей принятия решений, соответствующих возрасту ребенка. Ребенку практически нечего сказать и практически нет уединения, и ему не хватает чувства собственного достоинства. В этом случае, когда эти двое связаны друг с другом, мама по существу лишает ребенка возможности вырасти в личность с сильным чувством собственного достоинства, навыками принятия решений, уверенностью, личными границами, способностью сказать «нет» и здоровые отношения или модели взаимоотношений. Это пример семейных отношений. Взаимодействие между двумя взрослыми в романтических отношениях будет выглядеть одинаково с точки зрения симптомов вовлеченности и чрезмерной вовлеченности в жизни друг друга, и, вероятно, так же повлияет на чье-то психическое здоровье и чувство идентичности, но это будет происходить в члены пары, а не члены семьи. Если кто-то выйдет из партнерства, его представление о здоровых отношениях или образцах здоровых отношений может быть искажено, но это не обязательно должно быть окончательным результатом. Можно проработать эффекты запутанности, установить твердые личные границы и построить здоровые отношения, в которых каждый партнер имеет автономию и уважение друг к другу как к личности.