Все, что вам нужно знать о каменных стенах

Первое, что вы, вероятно, спросите: «Что мешает?» Блокирование относится к поведению, когда кто-то отказывается отвечать или реагировать на прямой ввод. Часто это выглядит как отказ человека отвечать на вопросы или вступать в диалог. Или же человек, который уклоняется от разговора, может полностью отключиться от разговора на длительный период времени.

Источник: rawpixel.com

Во многих случаях игнорирование - это реакция на факторы стресса или разочарование. Таким образом, человек может выступить в качестве защитного механизма или средства изменения поведения другого человека. Преодоление препятствий - это не здоровый или продуктивный способ реагировать на разочарование или стресс, а также не эффективный способ общения и решения проблем. На самом деле отрицательных эффектов от запрета на строительство больше, чем положительных преимуществ.



Фактически, эксперт по отношениям доктор Джон Готтман доходит до того, что называет противодействие препятствиями «четвертым всадником апокалипсиса отношений». Чтобы понять это описание, давайте сначала посмотрим, что он подразумевает под всадником и как уклонение от препятствий вписывается в более широкую схему нездорового общения.

Что такое четыре всадника?

Доктор Готтман определил четыре ключевых показателя, которые являются верными признаками нарушения связи. Он смог с потрясающей точностью предсказать, будут ли отношения успешными, только на основе этих «четырех всадников». Он называет их четырьмя всадниками как намек на четырех всадников апокалипсиса в Библии, чье присутствие якобы знаменует конец света. Точно так же четыре всадника Готтмана - это знак конца здорового общения в отношениях. Первые три препятствия всадников - тоже большие признаки проблем в отношениях.

Первым трем всадникам, пребывающим в преграде, предшествуют критика, презрение и защита. Как вы можете догадаться, эти три показателя также являются индикаторами очень нездорового общения в отношениях. Давайте посмотрим на основные особенности этих всадников, которые препятствуют включению препятствий.


  • Критика: иногда это можно спутать с подачей обоснованной жалобы. Однако критика атакует человека в целом, а не нежелательное поведение. Хотя этот всадник сам по себе не доказывает, что конец отношений близок, он открывает дверь другим всадникам, чтобы вальсировать через него. Это первая ступень разрыва отношений.
  • Презрение: это означает, что общение происходит таким образом, чтобы заставить другого человека чувствовать себя ужасно. Это может включать насмешки, сарказм, обзывания или даже неуважительный язык тела и невербальные сигналы. Презрение - это шаг вперед от критики, потому что, помимо нападок на другого человека, оно предполагает еще и своего рода превосходство.
  • Защитная реакция: это часто рассматривается как прямой ответ на критику. С защитой человек пытается оправдать свое поведение, не принимая на себя ответственности. Или они могут попытаться переложить вину на другого человека.
  • И, наконец, препятствие: обычно это реакция на презрение, и это означает, что вместо того, чтобы вообще взаимодействовать, человек отключается. Часто это может выглядеть как уход, молчание или маневры уклонения. Остальные всадники, пребывающие в преграде, приводят к окончательной реакции на общую плохую модель общения.

Теперь, когда у нас есть представление о том, что четыре всадника преграждают путь, давайте внимательнее рассмотрим психологию преграды, почему люди это делают, как идентифицировать это и как исключить это из ваших отношений.

Источник: rawpixel.com

Почему люди не решаются?

Уклонение от препятствий часто является защитным механизмом для тех, кто чувствует себя подавленным разговором или ситуацией, в которой они оказались; часто это может быть ответом на одного из трех других всадников, чаще всего презрением.

Таким образом, игнорирование - это показатель того, что человек чувствует себя полностью подавленным разговором или ситуацией. Другие препятствия всадников, которые идут после, обычно являются предупреждающими знаками с точки зрения переживаний. Многие люди падают в тупик, потому что чувствуют то, что они называют «наводнением». их чувств и эмоций. Возможно, их также учили возводить каменные стены как способ «сохранить мир». пока они росли. Или, возможно, они узнали на собственном опыте, что игнорирование и общая отстраненность могут использоваться как средство найти свой собственный путь в ситуации. Когда женщины сопротивляются, это чаще всего одна из этих причин.

Есть и другие, более глубокие причины, по которым люди сопротивляются. Например, мужчины чаще сопротивляются, чем женщины, и их причины обычно больше сосредоточены на внутреннем мире. Вместо того, чтобы пытаться изменить внешнюю ситуацию, преграждая путь, мужчины часто используют его как способ прикрыть свою неуверенность. Например, многие мужчины сообщают, что не могут разобраться в определенной теме или боятся того, к чему может привести горячий разговор. Таким образом, вместо того, чтобы участвовать в разговоре, они предпочитают полностью отказаться.


Здоровая реакция?

Одним словом, нет. Однако это также признак проблем с общением, которые больше, чем просто человек, который сопротивляется. Такая тактика уклонения от препятствий не является здоровой реакцией, но это также показатель нездорового общения со стороны всех участников.

Откуда я знаю, что это препятствие?

Признаки препятствия достаточно легко определить, если вы знаете, что ищете. Ваш партнер может дать подсказку как в том, что он говорит, так и в том, что он не говорит. Или вы можете быть тем, кто препятствует этому. Оборона и сопротивление часто идут рука об руку, поэтому многие признаки сдерживания и защиты могут перекрываться.

В общем, вот несколько основных признаков того, что вы имеете дело с препятствующим всадником:

  • Полное игнорирование собеседника в разговоре.
  • Физически уклоняться от стрессового или разочаровывающего разговора без каких-либо объяснений.
  • Извинись, чтобы избежать серьезного разговора.
  • Отказ отвечать или отвечать на прямые вопросы.
  • Отклонение опасений и законных жалоб.
  • Предоставление & ldquo; бесшумного лечения & rdquo; пока тема не будет полностью отброшена и не будет поднята новая.

Если вы видите, что такое поведение повторяется с вами и вашим партнером, то в вашем общении возникает препятствие. Без изменения такого поведения ваши отношения вряд ли переживут сопротивление всадника. Вы, вероятно, также увидите, как по крайней мере один из трех других всадников прерывает препятствия, прежде чем вы увидите вопиющее препятствие со стороны вашего партнера.

Как мне справиться с препятствиями со стороны моего партнера?

Когда дело доходит до того, чтобы противостоять препятствиям со стороны партнера, у вас есть несколько вариантов. Вы должны понимать, что игнорирование - всего лишь симптом более глубокой проблемы в отношениях и общении. Хотя противоядие от препятствий может и не быть универсальным решением проблем общения в ваших отношениях, есть несколько способов обратиться к партнеру, который препятствует этому.

Источник: rawpixel.com

Первый шаг - это признать и принять чувства вашего партнера. Вы можете начать с простого утверждения вроде «Вы сейчас немного расстроены». Ты в порядке? & Rdquo; Признавая их чувства в разговоре и задавая вопрос, вы даете им возможность ответить честно и открыто.

Если ваш партнер не пользуется этой возможностью, чтобы выразить себя, вы можете пойти еще дальше и спросить: «Не хотите ли вы сделать перерыв и продолжить этот разговор, когда у нас будет возможность успокоиться?» Надеюсь, ваш партнер согласится, и вы сможете поднять тему после того, как у вас обоих будет время остыть.

Однако, если эти предложения и небольшие изменения в разговоре не работают или не работают последовательно, вы можете подумать о консультациях для пар. В этом формате терапевт будет действовать как нейтральная третья сторона, которая может помочь в посредничестве и рецензировании беседы. Таким образом, вы сможете затронуть эти стрессовые темы, не столкнувшись с препятствием на пути партнера. Кроме того, ваш партнер может чувствовать себя более уверенно и менее подавленным на протяжении всего процесса.

Источник: rawpixel.com

Как мне не бросить вызов?

Если вы обнаружите, что препятствовали вашему партнеру и хотите прекратить, в первую очередь, отличное желание сделать этот первый шаг! Хорошая новость заключается в том, что есть несколько способов изменить свою практику уклонения от препятствий и заменить ее более здоровыми реакциями. Более трудная новость заключается в том, что, как и все коммуникативные привычки, для того, чтобы разорвать порочный круг препятствий, вероятно, потребуется время, терпение и практика. Однако придерживайтесь этого, и вы увидите преимущества здорового общения в ваших отношениях.

Первый шаг, когда дело доходит до противоядия, - это честная оценка своих эмоций в момент разочарования. Это означает, что если и когда вы почувствуете себя & ldquo; затопленным & rdquo; или действительно ошеломленный во время жаркого разговора с партнером, вы должны определить это чувство.

Затем вам следует спокойно передать это чувство своему партнеру. Это может быть простое утверждение, например: «Я чувствую себя подавленным в этом разговоре прямо сейчас». Ваш партнер может понять и немного отступить. Или вам, возможно, придется сделать более спокойный шаг и предложить: «Мне нужно сделать перерыв и немного остыть, прежде чем мы продолжим этот разговор».

Если вы сделали перерыв в разговоре, чтобы успокоиться, прежде чем продолжить, обязательно установите конкретное время для возобновления разговора. Не используйте это как еще одно оправдание, чтобы уклоняться от борьбы! Вместо этого установите четкие ожидания для себя и своего партнера, чтобы вы могли проработать любые обсуждаемые вами вопросы.

В общем, если вы обнаружите, что очень трудно продолжить разговор, не преграждая путь, вы можете обнаружить, что разговор с консультантом или терапевтом может улучшить ситуацию. Приглашая к разговору третью сторону, и вы, и ваш партнер можете нести определенную ответственность. Это означает, что вы не сможете убежать от разговора и преградить путь, а ваш партнер не сможет говорить над вами или довести вас до предела чувствительности.